Onderwerp: Het flauwe moppen topic

Origineel geplaatst door sleeps
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."




Rik: Hahahahaha, (sorry, kon het niet laten) , echt een goeie dit .... real player style....

Rik het is een MOP, geen levensles!!!

De belgen en hun weervoorspelling
Hoe voorspellen de belgen het weer?
Als de kikker kwaakt in het riet, dan regent het morgen of niet.

Belgen als ze in Holland van de weg af worden gedrukt
Er rijd een belg op de snelweg en daarachter een vrachtwagen. Op een gegeven moment irriteerd het de vrachtwagen chauffeur dat de belg maar 70 rijd en haalt de auto in, maar als hij er links langs wil geef de belg opeens gas. Naar een kleine 'race' is de vrachtwagenchauffeur het zat en gaat gewoon naar links, *boem*! Belg de berm in, vrachtwagen chauffeur rijdt verder... De politie komt er bij en vraagt de bedeesde Belg of hij toevallig een kenteken weet, waaop de Belg antwoord "Allee zijn nummerplaat heb ik niet gezien, maar ik weet de man zijn naam wel!" De agent kijkt verbaasd en de Belg antwoord "Jajah die naam was Max Laadvermogen!"

Belgen en hersens
Een koe heeft geen hersens, een belg heeft een hersencel, waarom?
Zodat hij de kamer niet onderschijt!

Wat voor soort Belg kan 2 hersencellen hebben?
Een vrouwlijke Belg die zwanger is!

Wat voor tanden hebben de Belgen niet?
Verstandskiezen!

Belgen zijn niet belangrijk
Osama Bin Laden is aan het overleggen over een aanslag en plant een aanslag die niet heel ernstig moet zijn, dus zijn raadsman adviseerd "Vermoord 10.000 Belgen en een Hollander". Waarop Osama zegt, "Waarom 1 Hollander?". "Omdat ze anders de aanslag niet serieus nemen."

Belgen zijn de lul
D'r komen 3 belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt"
vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?"
Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier."
zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"

*** Voor alle belgen, het is maar gein hoor ***

Origineel geplaatst door sleeps
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.

Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

jaja. Deze is genieten. . De volgende trouwens ook met die boer en zijn dochters

Origineel geplaatst door Keuningen
[B]



Belgen zijn de lul
D'r komen 3 belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt"
vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?"
Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier."
zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"


Deze vind ik wel zalig

Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?
-"Wil je een snoepje kopen??"

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!'

Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'

Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR'

*kickje*

Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: 'Wat is dat?' 'Awel', zegt de verkoopster, 'dat
is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er
warm instopt blijft warm.' 'Ik neem er een', zegt de Nederlander.

Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: 'Wat is dat?' Dus hij zegt: 'Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.' Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?' Zegt die
Nederlander: '2 koppen koffie en een Cornetto!'

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets!!

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.

Twee gemeentewerkers staan de hele dag in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten,
want die loopt al de hele dag in de weg!"

"Hoe is het mogelijk, mevrouw" ,zegt de dokter,
"U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?"
"Zeker dokter.
Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen.
Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje.
En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee."

Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken.
De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door.
Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt:
"Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?"
Eén van de ambtenaren antwoordt:
"We zijn bomen aan het planten, maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!"...

"Shit" , zegt de ene gemeente-ambtenaar tegen de ander, "we zijn de schoppen vergeten".
"Geeft niet", zegt de ander, "we kunnen toch ook op de auto leunen".

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar ?
De maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar ?
Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Wat wordt er met het lichaam van een overleden douanebeambte gedaan?
Ze knijpen er de alcohol uit en van de rest maken ze slaappillen.

Komt een Belg in een vlaggenwinkel, zegt de Belg: Mag ik een groene Nederlandse vlag alstublieft? Zegt de verkoper: We hebben alleen een rood, wit en blauwe Nederlandse vlag! zegt de Belg: Doe dan maar een blauwe.

Nederlander woont een tijdje in België en verbaasd zich week na week na week over het feit dat gedurende de hele week de belgen fietsend en fluitend naar hun werk gaan, behalve op maandag.
Op maandag lopen ze namelijk met een chagerijnig gezicht naast hun fiets.

Op een keer stapt hij op iemand af en vraagt hij "zeg, jullie belgen fietsen altijd, behalve op maandag, want dan lopen jullie, waarom is dat?"
Waarop de Belg doodleuk antwoord "maja, das logisch hè, 't weekend zit erop!"

Twee mannen zitten langs een kannaal een beetje te vissen.
Op een gegeven moment komt er een begrafinis stoet aan.
1 man staat op. Neemt zijn vissers pet af en houdt hem tegen zijn borst.

De andere persoon zegt tegen hem:
Dat vind ik nou toch zo mooi dat jij eerbied hebt voor een overleden persoon.

Ja dat was nou echt het laatste wat ik kon doen voor mijn overleden vrouw.

Waarom heeft een oen een lege fles in de koelkast staan?

Voor mensen die niets willen drinken

Waarom heeft een belg een mes in de auto? Om de bochten af te snijden

Over flauw gesproken:

''Het is wit en staat in de hoek''

-''Een stoute koelkast''

President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd moet hij wel beroep doen op Europeanen. Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in. President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen.

De eerste is de Nederlander. 'tJa, zegt Bush, je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?. Ah ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn zeer zuinig, en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan.

De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Nederlander?" zegt Bush. "Heel eenvoudig", zegt de Duitser kwaliteit en grundlichheit boven alles. Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs.

Dan komt de Vlaming binnen. "Awel" zegt den Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan de Nederlander. Hoe verklaar je dit?" "Heel gemakkelijk" zegt de Vlaming: "1 Miljoen voor jou, 1 Miljoen voor mij, en we laten de Nederlander het werk doen." "Wanneer kun je beginnen?" zei Bush.

Origineel geplaatst door WebBizz
President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd moet hij wel beroep doen op Europeanen. Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in. President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen.

De eerste is de Nederlander. 'tJa, zegt Bush, je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?. Ah ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn zeer zuinig, en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan.

De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Nederlander?" zegt Bush. "Heel eenvoudig", zegt de Duitser kwaliteit en grundlichheit boven alles. Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs.

Dan komt de Vlaming binnen. "Awel" zegt den Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan de Nederlander. Hoe verklaar je dit?" "Heel gemakkelijk" zegt de Vlaming: "1 Miljoen voor jou, 1 Miljoen voor mij, en we laten de Nederlander het werk doen." "Wanneer kun je beginnen?" zei Bush.

De 'bouwfraude' verklaard

mooi topic
nog eentje:

Wat staat er op het graf van een ambtenaar?



Hier rust hij in vrede verder

Waarom heeft een belg altijd een krant bij als die gaat autorijden?








Om te scheuren.

Ik vind hem eigelijk niet kunnne maar oke voor deze keer dan:

IK ben niet verantwoordelijk voor enige aanklachten tegen over de Dierenbscherming wegens het na doen van deze experiment

Een beetje verstrooide proffesor doet een onderzoek hoever een kikker kan springen met hoeveel potten.
Hij pakt uit een doos met kikkers 1 kikker zet hem op de tafel en zegt JUMP. De kikker springt 2 meter ver. Hij noteerd op zijn notitieblokje: Kikker met 4 poten 2 meter
Hij pakt uit de doos een andere kikker trekt er 1 poot uit zet hem op de tafel en zegt JUMP. De kikker springt 1 meter ver. Hij noteerd op zijn notitieblokje: Kikker met 3 poten 1 meter

Hij pakt uit de doos een andere kikker trekt er 2 poten uit zet hem op de tafel en zegt JUMP. De kikker springt 0,5 meter ver. Hij noteerd op zijn notitieblokje: Kikker met 2 poten 0,5 meter

Hij pakt uit de doos een andere kikker trekt er 3 poten uit zet hem op de tafel en zegt JUMP. De kikker springt 0,1 meter ver. Hij noteerd op zijn notitieblokje: Kikker met 1 poot 0,10 meter

Hij pakt uit de doos een andere kikker trekt alle poten er uit en zet hem op de tafel en zegt JUMP. De kikker doet niets. Jump de kikker doet weer niets.
Kikker met 0 poten Doof

En deze grap moet je dan vertellen op een school met doven

Origineel geplaatst door WouterSp
Waarom heeft een belg altijd een krant bij als die gaat autorijden?

Om te scheuren.

en een mes?

om de bochten af te snijden